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第二十章只是一个没有时间概念的谎言

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nbsp;  我妈不慌不乱地回答说:“不知道”。

    那时,家里只有我妈,我和弟弟三个人在家,我很惊讶,一度受到了惊吓,惊恐至极,很长时间内心都惶恐不安。

    首先,不可能是我弟拿回家的,我也没有,我妈却不知道,我幻想过无数种可能,比如裹脚大夫、三姑妈其他人又来我家,遗忘在沙发上的,这样我妈应该知道呀……再或者,是不是又发生了时空转换的事情,凭空掉下来一本书,比如我之前明明还了花头绳,却没有人见过。我在我家沙发上发现了一本书,还是一本我好奇了很久的《圣经》。

    这段经历,对于当时的我来说,太可怕了,我无法不质疑是不是发生了灵异事件,或者是不是《羊皮卷》中讲的我的意念的作用?

    然后,被恐惧的情绪笼罩。难以将注意力和想象放置在,“这或许仅仅只是一个善意的谎言?”毕竟那时,我还不懂为什么大人明明可以说真话,为什么和小孩一样也爱撒谎?

    所以,我的思路一直是,难道《圣经》是一本从天而降到我们家沙发上,被我发现了吗?我的意识只是将这样一个问题抛给了我,却无法回答。

    一种惊恐而难以置信的感觉,就像电影里的一个屌丝,突然发现自己竟然是一个秘密组织培养的间谍,于是幡然醒悟,决定去拯救世界,而不在局限于拯救自己的思绪万千呀。

    十六岁的时候,在家里的沙发上,我意外得到了《圣经》这本书,就像从天而降的一本拯救我灵魂的宝物一样。

    因为我相信我妈,至始至终没有怀疑过。我妈说不知道书的来源,那便是真的不知道。

    直到我上了大学,有一次回家发现,家里竟然还有一本《圣经》,只是书本的大小和质量都比不上我视为宝物那件以后,我才意识到,这真的是母亲撒给小孩子的我许多谎言中的一个再普通不过的谎言。

    当我得知我得到《圣经》这个宝物不过是一个谎言以后,它呀,便失去的神力。况且它从来也没有拯救过我的成绩单。

    在大学毕业的时候,我把它和我大学四年读过没有读过的许多书,准备卖给收破烂的,奈何又有太多的舍不得,只好留给管理宿舍的阿姨,让她去卖吧。

    然后,我便一直想不通为什么书明明是我妈拿回家的,我妈却不愿承认呢?

    当我想明白这其中的道理以后,我又深陷于自责当中,为自己曾经说过的狂言乱语,便忘记了这其中曲折的情感交流。

    如今想起,也不过是母亲源于善意,不愿告诉我这本书的来源,她似乎觉得我深受红色文化教育怎可被信上帝的三姑妈带偏了,对过世的父母决绝,不愿思念呢?

    而她信仰了四十多年的红色文化,却萌生了解白色文化念头,又该如何给自家孩子解释呢?

    而我,看了《圣经》以后,却开始自责少年时口出狂言,自作自受,潜意识便更加不愿说话。

    其中的缘由,说来也可笑。不过是当“上帝”决定拯救我妈灵魂的时候,我拦住了“上帝”的使者,也阻拦了我妈。

    而我妈在我青春期所有的指责和教训,却成了当初拦着她信仰“”上帝”的一种过错行为的现世报。

    正如我三姑妈在我少年时告诉我的话:“我不愿你,将为你此刻的行为而后悔,因为人死后,灵魂会受鞭策抽打的拷问,耶稣已经替世人承受了所有的过错,我们要寻求主的宽宥。”

    三姑妈死的时候,上帝有没有拯救她的灵魂,我不清楚,我只是觉得她死的和我大姑妈一样也很悲惨。

    后来,我和弟弟也上了大学,我妈走出心灵的苦海,其中也有父亲为消其戾气烧书的功劳,更多的是母亲可以走出小村子,走出自己的世界,去了解城市里人的繁华,愿意学习城市里的人对待孩子的方式,改变了自己。
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